Cachorro Loco se mudou para a cidade de Miguelópolis. Lá nessa cidadezinha do interior paulista, ele não conseguiu se criar porque todo mundo passava o famoso migué nele. Saindo de Miguelópolis partiu rumo a Zacarias, pensando lá encontrar os Trapalhões. Ficou frustrado pois ao chegar na cidade só encontrou a "Turma (bizarra) do Didi". Indignado, Cachorro loco partiu rumo a Caiabu. Se fodeu, porque lá ele tomou no cu. Seguiu novamente seu rumo até Saltinho, onde os habitantes viviam alegres e saltitantes. Achou essa cidade muito biba e se mudou novamente. Iniciando novamente sua jornada, partiu rumo a Santos. Havia rumores de que naquela cidade morava um blogueiro ancião e cachaceiro que estava prestes a se tornar imortal no mundo dos blogs e da internet. Ele Se auto denominava como " \/elho" e pelas suas próprias contas faltava apenas 13 blogs para chegar a milésimo gol, ops blog em que postava. Depois de 1 ano sendo discípulo do Mestre dos Blogs, cachorro loco se tornou um puta de um cachaceiro e adquiriu grande conhecimento do mundo virtual. Estava em jogo agora sua honra e atitude..."Era uma vez Hobin Hood". Partiu para Tatuí com a missão de encontrar Crotófago o "Grunge" e traze-lo de volta para o submundo dos blogs.....
Continua....
From::Santa Catarina
2)Name::Velho
From::Santos
3)Name::Crotos
From::Tatui
4)Name::Roadrruner
From::Londrina
5)Name::W46N40
From::Sao Paulo
6)Name::Lord Smille
From::Betim
7)Name::Logan®
From::Sao Paulo
8)Name::Bronquinha
From::Sao Paulo
9)Name::Covallini
From::Uberaba
| Vista
clique aí na foto e faça parte do boicote vc também!Eu aderi a esta campanha dos malacos fãs de Raul Seixas!
Não pago mais que 15real pelo Vista e tem de vir com o serial válido!
Prefiro ficar com meus óculos velhos mesmo a pagar o absurdo que pedem nas lojas oficiais!.
Vem vc pro movimento também!!!!
Ensaio
Todo mundo sabe que blogueiro é bicho esquisito... num tem nada na cabeça e fica o dia inteiro procurando coisas inúteis e que possam ser interessante ao conteúdo do blog em qual escreve...
Mas além de ser blogueiro, os blogueiros tem outras atividades... Eu sou WebDesign, antes de crucificarem, quem fez o design desse blog foi o W46N40... O Velho é Estivador do porto de Santos, e traficante de havaianas voadoras, pra jogos do Santos na Vila Belmiro... em fim... todos temos atividades paralelas...
O Gory, dono do Abobra INC., blog conhecido MUNDIALMENTE e já consagrado centro de pesquisas e informações, também tem atividade paralela... Ele tem uma banda chamada OS THE LOS... navegando pelo blog da banda achei um vídeo de um ensaio do Gory... assistam abaixo
PS: Deprimente
Mas além de ser blogueiro, os blogueiros tem outras atividades... Eu sou WebDesign, antes de crucificarem, quem fez o design desse blog foi o W46N40... O Velho é Estivador do porto de Santos, e traficante de havaianas voadoras, pra jogos do Santos na Vila Belmiro... em fim... todos temos atividades paralelas...
O Gory, dono do Abobra INC., blog conhecido MUNDIALMENTE e já consagrado centro de pesquisas e informações, também tem atividade paralela... Ele tem uma banda chamada OS THE LOS... navegando pelo blog da banda achei um vídeo de um ensaio do Gory... assistam abaixo
PS: Deprimente
Barbeador
Recebi este mail oferecendo este produto aí de cima. Nada demais, as caixas de mail são invadidas por "ofertas", ao menos a minha. Agora, o que me chamou a atenção é a destinação do produto: APARAR PÊLOS MASCULINOS DO CORPO!. E não me refiro a barba, ou só a barba. É brincadeira, só pode.
Começa aparando os pêlos da barba, e como o aparelho se propõe a mais que isso, vc pode aparar digamos os pêlos do peito, entusiasmado com a novidade, vc apara os pêlos das costas, das pernas, dos braços, de cima dos dedos dos pés e quando percebe a sanha aparadora, tu já aparou o rêgo e fez um bigodinho do Hitler no bilau que já está com o saco todo aparado! Tu virou uma bicha!
É brincadeira, onde este mundo vai parar. A mulher sim, deve ter a pele lisa e alva (se bem que, aqueles pelinhos descoloridos dão um tesão...), elas sim devem fazer o bigodinho da pixirica e por aí vai. Uma vez, trepei com uma crente que não era tão fervorosa assim, ela era super gostosa, mas mantinha um matagal digno de safari.
Acho que seria pra ela este aparelho. É o fim dos tempos!
terça-feira
São Paulo. Dia chuvoso, garoa fraca durante todo o dia, temperatura aproximada 24º graus. Porque quando não temos sobre o que falar falamos sobre o tempo?
O trabalho do Cu
"O trabalho de Cu é impedir que túneis de seis metros de diâmetro fiquem entupidos (...)."
É só clicar no título do post para conferir.
É só clicar no título do post para conferir.
Gumercindo
Noite chuvosa. Gumercindo e sua esposa sentados na sala, falando das muitascoisas da vida. Eram casados a mais de 15 anos.
De repente, o bate papo do casal descamba para um assunto: viver ou morrer.
Gumercindo, olha fundo nos olhos de sua amada e proclama:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
líquidos. Se você querida mulher me vir nesse estado vegetativo, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Sua esposa do alto de sua nova incumbência se levantou, desligou a televisão e jogou toda a cerveja de Gumercindo fora.
segunda-feira
Agenor...
Agenor é daqueles caras espertos, autodidata em pensamento rápido. Agenor não quer, mas poderia embaralhar a cabeça do Lair Ribeiro, abrir os olhos de Shiniashiki, demitir o Roberto Justus, vender Xp pirata pro Bill gates e por aí vai. Mas Agenor, homem mediano, fala mansa é o verdadeiro fica na sua, nada abala sua concentração, nada o faz perder a razão.Talvez vcs achem que estou puxando o saco de Agenor, também conhecido como o mateiga, mas não é verdade, pois falo de causa justa, fato visto e posso provar. Um dia, por ser seu amigo mais próximo, Agenor o mateiga me pediu um favor, coisa rara vindo dele: queria que eu fosse seu testemunha num julgamento. Aceitei mas achei estranho a condição : eu não diria nada!Não que não pudesse, é que eu não teria de o fazer.Aceitei. No tribunal estava um massacre. A ex mulher de Agenor, Valdirene Cristina ganhava de larga vantagem o julgamento de divórcio pela custódia da filha de ambos. Mulher, bicho arteiro, estava aos prantos e convicta e preparava seu golpe final no coração do edil. Ela para, olha para o juiz, respira e diz :- "EU tive esta menina em minhas entranhas nove meses, EU a trouxe ao mundo com muita dor. A custodia me pertence!!!!"
O juiz lacrimejando como um chafariz, por uma mera convicção ainda não havia batido o martelo, todos no recinto estavam copiosos e Valdirene Cristina estampava a vitória e já pensava na pensão que ganharia de Agenor.
Mera formalidade, o juiz se dirige a Agenor :
- Vc, pobre homem, o que tens e pode dizer a seu favor?
Agenor então se levanta, fita todo o salão com um único olhar, senta-se no depoidor e olhando ao juiz diz mansamente:
- "Sr. Juiz , se vc coloca uma moeda em uma máquina de bebidas, espera um tempo e de lá sai uma Coca-Cola, de quem é a Coca?, da máquina ou sua?"
Agenor cria e cuida de Shayene Alexandra a exatos 10 anos...
sexta-feira
Eu morro e não vejo tudo!
Caros colegas de blog e prezados leitores. Todos sabemos que a marquinha de "Biniki'' das gatinhas, cocotas, potrancas, gostosas e todas as outras denominações para essa maravilha da criação divina que se chama mulher é suficiente para levantar até paciente em estado terminal. No entanto assim como existem essas coisinhas lindas e cheirosas que nos encantam, também existem aquelas que se desviaram do caminho da beleza. Para esses desvios damos o nome de: TRANKEIRA, DINOSSAURO, FIDIDA, JAGUNÇA, ESTROGOLOFOPONGA, STIPEFUNDA, TARADA, MARDITA, MEDONHA, profana, camarão (tira a cabeça e come o resto), gangrena, pão com ovo, vagadia, pé de barro, motara, banguela, prostiranha, tibursa, bujão, rapariga, pelinho, biscate, perrenga, tiriça, fubuzããão, rabote, donas de peidantes grandes, rapelis, carçuda, tilangua, galopera, candanga, sarnenta, tijoleira.
E é esse tipo de "mulher" que inventa essas modinhas......
Colocar Fita isolante nos quadris ( e que quadris...) para ficar com a marquinha do sol e ficar cachorra para arrasar no baile funk é pra acabar....
Imagem surrupiada do Jacaré Banguela
E é esse tipo de "mulher" que inventa essas modinhas......
Colocar Fita isolante nos quadris ( e que quadris...) para ficar com a marquinha do sol e ficar cachorra para arrasar no baile funk é pra acabar....
Imagem surrupiada do Jacaré Banguela
Eu conheço a Broncas...
Eu já estive com a Broncas...
Foi um encontro em que o cheiro de sexo tomava conta do lugar.
Ví a Broncas, não resisti e corri de encontro a ela. Ela abriu um sorriso e eu abri a braguilha. Ela, não perdeu tempo e rasgou suas roupas numa sanha tarada que eu nunca tinha visto numa mulher, sorte minha ter tomado aquela batida de amendoim com Viagra e uma caçulinha de Malzbier quente, 1/2 hora antes, parece que eu já adivinhava.
Nos amamos uma, duas, três, quatro, cinco, seis, e depois demos trepada várias outras vezes que meu bilau já não expelia líquido mas assobiava o hino nacional no tom correto. A Broncas lá, firme, quente, molhadinha e sedenta por mais, arranhava minhas costas que eu achei legal, tenho umas espinhas purulentas que não conseguia alcançar. Eu, é claro, continuei pois não é sempre que se tem nos braços a Broncas nua, pedindo por vc, mordia a orelhinha dela ao mesmo tempo que dizia palavrões em seu ouvido.
No rádio tocava uma canção do disco acústico do Roupa Nova, se não fosse a mulher, o viagra e a Malzbier, teria broxado.
Fomos então pra mais um round desta vez no chuveiro, que seria o desfecho final e
TUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUU
TUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUU
TUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUU
TUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUU
07:15
HORA DE ACORDAR!!!!
HORA DE ACORDAR!!!!
TERCEIRA CHAMADA!!!
Poutz que merda, tô atrasado de novo...
Foi um encontro em que o cheiro de sexo tomava conta do lugar.
Ví a Broncas, não resisti e corri de encontro a ela. Ela abriu um sorriso e eu abri a braguilha. Ela, não perdeu tempo e rasgou suas roupas numa sanha tarada que eu nunca tinha visto numa mulher, sorte minha ter tomado aquela batida de amendoim com Viagra e uma caçulinha de Malzbier quente, 1/2 hora antes, parece que eu já adivinhava.
Nos amamos uma, duas, três, quatro, cinco, seis, e depois demos trepada várias outras vezes que meu bilau já não expelia líquido mas assobiava o hino nacional no tom correto. A Broncas lá, firme, quente, molhadinha e sedenta por mais, arranhava minhas costas que eu achei legal, tenho umas espinhas purulentas que não conseguia alcançar. Eu, é claro, continuei pois não é sempre que se tem nos braços a Broncas nua, pedindo por vc, mordia a orelhinha dela ao mesmo tempo que dizia palavrões em seu ouvido.
No rádio tocava uma canção do disco acústico do Roupa Nova, se não fosse a mulher, o viagra e a Malzbier, teria broxado.
Fomos então pra mais um round desta vez no chuveiro, que seria o desfecho final e
TUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUU
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07:15
HORA DE ACORDAR!!!!
HORA DE ACORDAR!!!!
TERCEIRA CHAMADA!!!
Poutz que merda, tô atrasado de novo...
Na sequência, o dia em que sodomizei a Bruxix via interurbano...
02 de Junho de 2005
Um forte cheiro de éter. As paredes possuem azulejos encardidos ate a altura de meu peito. O tempo deixou sua marca nas rachaduras e a umidade do lugar chegava a dificultar a respiração. Uma pia baixa e igualmente suja , identificavam o aposento como uma cozinha. Uma lâmpada de no máximo 30 watts, pendurada a baixa altura, deixava o ambiente amarelado e mal iluminado.
- Por causa da conta da luz. - Disse o velho de aproximadamente 70 anos, como se justificando.
Numa das paredes, as seis geladeiras, davam noções exatas do tempo em que foram compradas, num visual que mais lembrava um museu de eletrodomésticos. Uma mesa com base de aço inox e pernas de um balcão de açougueiro, finalizavam os itens de mobília. Nada de fogão, nem cadeiras, nem talheres. O velho destrava a geladeira mais antiga e a lâmpada interna, enche o lugar de luminosidade.
- Essas geladeiras não param nunca, só para degelo mesmo. Uma fica de reserva para essas situações, ou quando uma quebra. - Explicou-me o velho.
Com agilidade de uma criança, o idoso vai retirando os embrulhos gelados. São plásticos de supermercado, amarrados com barbante. Haviam de diversos tamanhos, e alguns eram tão grandes, que foi necessário remover as prateleiras da geladeira para armazena-los. Vários vidros de maionese foram reutilizados para guardar os itens menores. Os Etiquetas manchadas de sangue, traziam a identificação dos itens.
"Dedinho do Lula" a informação esta colada no vidro. Dentro, um pequeno pacote , igualmente amarrado, o dedo do presidente. O velho sorri e me aponta orgulhoso, o embrulho que colocou sobre a mesa de inox:
- Olha esse! Comprei a uns 3 anos. A perna de Lars Grael. Está bem machucada, mas ainda dá pra aproveitar algo. A do Roberto Carlos é mais cara e fede muito.
- Não vim a procura de pernas, o senhor sabe disso. - Falei desinteressado.
- Esta bem, esta bem! - Diz o velho abrindo a geladeira seguinte.
Num pequeno vidro com tampa de aço, provavelmente de alguma geléia importada, encontra-se meu objetivo. Ele passa a mão na tampa e confirma a etiqueta. Eu esfrego as mãos ansiosas. O velho finalmente me passa o pote. Eu o recebo e delicadamente abro pequeno recipiente. Envolto de gaze, eu pego com cuidado profissional, o minúsculo pedaço da membrana. Eu tenho na palma de minha mão, o cabaço da Sandy.
- Por causa da conta da luz. - Disse o velho de aproximadamente 70 anos, como se justificando.
Numa das paredes, as seis geladeiras, davam noções exatas do tempo em que foram compradas, num visual que mais lembrava um museu de eletrodomésticos. Uma mesa com base de aço inox e pernas de um balcão de açougueiro, finalizavam os itens de mobília. Nada de fogão, nem cadeiras, nem talheres. O velho destrava a geladeira mais antiga e a lâmpada interna, enche o lugar de luminosidade.
- Essas geladeiras não param nunca, só para degelo mesmo. Uma fica de reserva para essas situações, ou quando uma quebra. - Explicou-me o velho.
Com agilidade de uma criança, o idoso vai retirando os embrulhos gelados. São plásticos de supermercado, amarrados com barbante. Haviam de diversos tamanhos, e alguns eram tão grandes, que foi necessário remover as prateleiras da geladeira para armazena-los. Vários vidros de maionese foram reutilizados para guardar os itens menores. Os Etiquetas manchadas de sangue, traziam a identificação dos itens.
"Dedinho do Lula" a informação esta colada no vidro. Dentro, um pequeno pacote , igualmente amarrado, o dedo do presidente. O velho sorri e me aponta orgulhoso, o embrulho que colocou sobre a mesa de inox:
- Olha esse! Comprei a uns 3 anos. A perna de Lars Grael. Está bem machucada, mas ainda dá pra aproveitar algo. A do Roberto Carlos é mais cara e fede muito.
- Não vim a procura de pernas, o senhor sabe disso. - Falei desinteressado.
- Esta bem, esta bem! - Diz o velho abrindo a geladeira seguinte.
Num pequeno vidro com tampa de aço, provavelmente de alguma geléia importada, encontra-se meu objetivo. Ele passa a mão na tampa e confirma a etiqueta. Eu esfrego as mãos ansiosas. O velho finalmente me passa o pote. Eu o recebo e delicadamente abro pequeno recipiente. Envolto de gaze, eu pego com cuidado profissional, o minúsculo pedaço da membrana. Eu tenho na palma de minha mão, o cabaço da Sandy.
quarta-feira
Links pro feriadão
Como amanhã é feriado aqui em Sampa, estou indo pra Caraguatatuba pegar umas ondas... surfar... olhar bundas e comer camarão... portanto, eu não passarei por aqui nos próximos 5 dias...
Bom Feriado pra quem é de Sampa... e pra quem num é... Trabaia povão.. trabaia que eu vou curtir o feriado nas ondas...
E pra não passar em branco... Mais Playbas antigas... quase esclerosadas já... aliás tem uma mulheres aqui nesses links que já são avó... hauhauhauhauahua
FUI
Ana Paula Leme & Caroline Sica
Verônica Rodrigues
Veronica Castiñeira
Terezinha Sodré
Shirley Miranda
Mary Alexandre
PS: esse post num era pra cá, mas tipo... eu uso um programa pra postar aqui do trampo, como não posso acessar o blogger, caiu no post postumos sem querer... Alguém reclama???
Bom Feriado pra quem é de Sampa... e pra quem num é... Trabaia povão.. trabaia que eu vou curtir o feriado nas ondas...
E pra não passar em branco... Mais Playbas antigas... quase esclerosadas já... aliás tem uma mulheres aqui nesses links que já são avó... hauhauhauhauahua
FUI
Ana Paula Leme & Caroline Sica
Verônica Rodrigues
Veronica Castiñeira
Terezinha Sodré
Shirley Miranda
Mary Alexandre
PS: esse post num era pra cá, mas tipo... eu uso um programa pra postar aqui do trampo, como não posso acessar o blogger, caiu no post postumos sem querer... Alguém reclama???
Cachorro Loco - O Bóia-Fria Digital
Post Interativo...
Aqui no Posts Postumos você leitor participa de nossas bizarras e histórias sem sentido... Começamos essa onda de POST INTERATIVO o começo da história de um famoso Blogueiro... o Cachorro Loco... Lá Vai...
Cachorro Loco é um blogueiro famoso, das antigas, que tem uma história que se destaca no mundo virtual.
Quando criança, nascido no interior paulista, no município de Guzolândia (procure aqui nesse mapa), Cachorro Loco acordava as 5 da manhã, pra ir procurar lenha, pra sua mãe colocar no fogão e esquentar água pro café.
Cachorro Loco saia de casa com destino a escola mais próxima, que ficava a 2 horas de caminhada por uma estrada de terra, que quando chovia virava um atoleiro de Treminhões... Mas a escola não era o que esse pobre caipira queria...
Cachorro Loco sempre sonhou em trabalhar com computadores, entrar na internet, acessar sites de putaria, e tudo mais que a internet, e as facilidades digitais proporcionam as pessoas que tem acesso ao mundo virtual.
Cachorro Loco então decidiu deixar a roça, o platio de algodão e a colheita de soja pra tentar a vida na cidade grande... pegou sua meia dúzia de de pertences, vestiu sua roupa de missa de domingo, deu um beijo em sua mãe, e pediu bença ao pai... Rumou para São Paulo, com apenas o dinheiro da paga de seu dia de colheita/plantio.
Em São Paulo, Cachorro Loco, sem rumo, sem saber pra onde ir, sem saber o que fazer, conheceu uma LanHouse... pagou 2 Reais a hora e finalmente conheceu o mundo virtual. Entrou no site do UOL, no Terra, e sem querer caiu no submundo dos blogs... Foi co-fundador do Máfia dos Pingaiadas, fez parte do Dedada Digital, e hoje está de volta ao Máfia... Tudo isso sem esquecer suas origens... a pobreza e o trabalho duro dos tempos de colheita, de boia fria e noites mau dormidas em sua humilde casa de pau a pique...
Mas a vida em São Paulo não é fácil... Cachorro Loco então decidiu mudar-se novamente para o interior paulista, mas não pro seu município de origem... Guzolândia (procure aqui nesse mapa), não estava preparada para os planos audaciósos de Cachorro Loco... Ele queria conquistar o mundo, através dos blogs e do perfil do orkut...
Quando criança, nascido no interior paulista, no município de Guzolândia (procure aqui nesse mapa), Cachorro Loco acordava as 5 da manhã, pra ir procurar lenha, pra sua mãe colocar no fogão e esquentar água pro café.
Cachorro Loco saia de casa com destino a escola mais próxima, que ficava a 2 horas de caminhada por uma estrada de terra, que quando chovia virava um atoleiro de Treminhões... Mas a escola não era o que esse pobre caipira queria...
Cachorro Loco sempre sonhou em trabalhar com computadores, entrar na internet, acessar sites de putaria, e tudo mais que a internet, e as facilidades digitais proporcionam as pessoas que tem acesso ao mundo virtual.
Cachorro Loco então decidiu deixar a roça, o platio de algodão e a colheita de soja pra tentar a vida na cidade grande... pegou sua meia dúzia de de pertences, vestiu sua roupa de missa de domingo, deu um beijo em sua mãe, e pediu bença ao pai... Rumou para São Paulo, com apenas o dinheiro da paga de seu dia de colheita/plantio.
Em São Paulo, Cachorro Loco, sem rumo, sem saber pra onde ir, sem saber o que fazer, conheceu uma LanHouse... pagou 2 Reais a hora e finalmente conheceu o mundo virtual. Entrou no site do UOL, no Terra, e sem querer caiu no submundo dos blogs... Foi co-fundador do Máfia dos Pingaiadas, fez parte do Dedada Digital, e hoje está de volta ao Máfia... Tudo isso sem esquecer suas origens... a pobreza e o trabalho duro dos tempos de colheita, de boia fria e noites mau dormidas em sua humilde casa de pau a pique...
Mas a vida em São Paulo não é fácil... Cachorro Loco então decidiu mudar-se novamente para o interior paulista, mas não pro seu município de origem... Guzolândia (procure aqui nesse mapa), não estava preparada para os planos audaciósos de Cachorro Loco... Ele queria conquistar o mundo, através dos blogs e do perfil do orkut...
Continuem nos Comments...
Momento de Reflexão
O amor não é uma coisa que voa alto no céu deixando sua marca. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.
terça-feira
QUEM É VIVA SEMPRE APARECE!!!
Ou melhor uma vez no mundo blogueiro para sempre no mundo blogueiro..Até mesmo eu...Uma ex - frequentadora assídua do mundo cibernético...Desaparecida por muito tempo (sem que nenhum blogueiro tenha tido coragem de me procurar), estou de volta, senão com a mesma frequência ( afinal agora pertenço ao severo mundo capitalista de trabalho praticamente escravo somente com acesso a intranet) , aceitei o convite do meu querido Montilla para voltar a escrever em um blog. Veremos no que dá...Para quem não me conhece . Prazer Bronquinha...Não com muito prazer, tolerância zero para comentários cretinos...Alguns aqui já tiveram o privilégio de conversar comigo via msn, poucos via fone e somente um blogueiro me conheceu pessoalmente....
Por enquanto é isso...
beijosssss...!
Por enquanto é isso...
beijosssss...!
segunda-feira
Escrever?!?!
O que leva um monte de blogueiros consagrados em sua escrita a convidar um blogueiro que só sabe postar putaria a escrever em um blog de textos???
Falei pro Wagnão...
Cara... num sou de escrever... meu negócio é postar Putaria... eu só escolho as Fotos, faço as páginas e jogo no ar... Não sei escrever nada engraçado... nenhum texto engraçado ou histórias que prendem o leitor, e o fazem voltar ao blog...
Isso é coisa do Velho, Gory, Worm... eu não... minha parada é mulher pelada... Mas ele insistiu... me mandou o invite e aqui estou eu... ESCREVENDO...
Tentei uma vez, escrever algo sobre em putaria parceria com o Velho e o Lamosca... mas a JenaÃna não durou um mês...
Muito mais fácil postar mulher pelada que escrever textos... não sei escrever textos...
Falei pro Wagnão...
Cara... num sou de escrever... meu negócio é postar Putaria... eu só escolho as Fotos, faço as páginas e jogo no ar... Não sei escrever nada engraçado... nenhum texto engraçado ou histórias que prendem o leitor, e o fazem voltar ao blog...
Isso é coisa do Velho, Gory, Worm... eu não... minha parada é mulher pelada... Mas ele insistiu... me mandou o invite e aqui estou eu... ESCREVENDO...
Tentei uma vez, escrever algo sobre em putaria parceria com o Velho e o Lamosca... mas a JenaÃna não durou um mês...
Muito mais fácil postar mulher pelada que escrever textos... não sei escrever textos...
quinta-feira
A frase mais real que vi até hoje:
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
Disse simplesmente tudo....
Disse simplesmente tudo....
5 de Outubro de 2005
Eu sou adotado e isso me deprime. Meus pais biológicos morreram num acidente quando eu tinha poucos meses de vida e talvez esse seja mais um trauma em minha vida. Eu tentei ser como todos os outros, mas desde de pequeno, sinto que sou diferente. Na puberdade ficou claro pra mim que minha opção sexual me traria conflitos com meus tutores e e seus parentes. Por mais que eu tentasse, não conseguia ser igual a todos. Tentei olhar as coisas de outro ângulo, mas não obtive resposta. Minha primeira transa foi com uma mulher, e me senti confuso demais. Guardei segredo e não falei a meus amigos a respeito disso. Resolvi falar com meu pai adotivo, o Charles, a respeito de minha sexualidade.
- Pai, tenho que lhe contar algo. Não sei se você vai gostar disso, mas preciso lhe contar.
- Diga.
- Sabe pai, eu fiz sexo.
- Isso é muito bom, filho! Fez sexo seguro?
- Sim , usei camisinha. O problema é outro.
Meu pai olha pra meu rosto e Antonio, o marido de meu pai, entra na conversa:
- O que foi Charles?
- Nosso filho quer falar sobre sexo, Antonio. Sente-se e vamos ajuda-lo nisso.
Olhei para meus dois pais e fiquei meio encabulado. Mas assumi a responsabilidade:
- EU FIZ SEXO COM UMA MULHER! Sou um homossexual Gay!
Antonio está estarrecido e grita desesperado para Antonio:
- Meu Deus, Charles! O que fizemos de errado! Onde nos erramos com nosso filho!?!?
Eu sou adotado e isso me deprime. Meus pais biológicos morreram num acidente quando eu tinha poucos meses de vida e talvez esse seja mais um trauma em minha vida. Eu tentei ser como todos os outros, mas desde de pequeno, sinto que sou diferente. Na puberdade ficou claro pra mim que minha opção sexual me traria conflitos com meus tutores e e seus parentes. Por mais que eu tentasse, não conseguia ser igual a todos. Tentei olhar as coisas de outro ângulo, mas não obtive resposta. Minha primeira transa foi com uma mulher, e me senti confuso demais. Guardei segredo e não falei a meus amigos a respeito disso. Resolvi falar com meu pai adotivo, o Charles, a respeito de minha sexualidade.
- Pai, tenho que lhe contar algo. Não sei se você vai gostar disso, mas preciso lhe contar.
- Diga.
- Sabe pai, eu fiz sexo.
- Isso é muito bom, filho! Fez sexo seguro?
- Sim , usei camisinha. O problema é outro.
Meu pai olha pra meu rosto e Antonio, o marido de meu pai, entra na conversa:
- O que foi Charles?
- Nosso filho quer falar sobre sexo, Antonio. Sente-se e vamos ajuda-lo nisso.
Olhei para meus dois pais e fiquei meio encabulado. Mas assumi a responsabilidade:
- EU FIZ SEXO COM UMA MULHER! Sou um homossexual Gay!
Antonio está estarrecido e grita desesperado para Antonio:
- Meu Deus, Charles! O que fizemos de errado! Onde nos erramos com nosso filho!?!?
Alguém lembra disso?
Em algum lugar da Praça da República, São Paulo...Num boteco de esquina da rua Aurora, um mendigo azulado, fedendo a urina e deformado por uma surra desumana, pede esmolas numa caneca de plástico. Uma tremenda explosão acontece, muitos corpos dilacerados nas ruas, e o mendigo se assusta com a visão, quando ouve um vulto dizendo, como uma voz de andróide:
- Você será necessário. Se prepare e venha comigo...
X-PICOLINOS REVOLUTIONS (ou parte final, até que enfim...)
Mansão dos X-Picolinos, segunda de madrugada. Com insônia, James resolve entrar na Internet e atualizar seu blog. O mutante pressente que algo de terrÃvel está para acontecer, mas não tem certeza do quê. Cereja levanta de madrugada, com um sensual Hobby de seda rosa, e vai falar com seu mentor...
Cereja/Jean Grey: Tô sentindo que alguma merda está para acontecer...
James/Xavier: também sinto isso...Algo muito decisivo, ao que parece. Estava no Cérebro hoje, buscando algum site pornô bizarro, quando tive uma estranha visão...e vc tinha a ver com o caso...
Cereja/Jean Grey: me conta, o que foi!
James/Xavier: amanhã a gente troca idéia, vai dormir por enquanto...
No dia seguinte:
Gory/Ciclope: ...e o papagaio diz: ´´você também tá de castigo?``
Todos: UAHAUUAHAUAHAUAHAU!!!
Crotófago/Gambit: ai, ai, muito boa essa! Tenho uma boa de português, vê só...
Antes que contasse sua piada, uma das janelas da cozinha é quebrada. Todos se assustam, e antes que pudessem fazer qualquer coisa, o efeito da granada de gás paralisante que fora lançada pela vidraça faz efeito, e todos os Picolinos caem desmaiados no chão. Acordam algumas horas depois, e Gory, James, Harsso, Bruxinha e todos os outros estão amarrados em cadeiras, no meio do hall de entrada, quando um assustador vulto de voz cibernética, reunido com mais uma gangue colorida, entram no recinto...
Armageddon/Apocalipse: enfim, tenho vocês justamente onde eu queria. Jorinésio e o Clone tentaram, mas fracassaram ridiculamente. Mas eu tive tempo, eu estudei vocês, cada passo, cada orgia que fizeram, cada cerveja que beberam, estudei o cotidiano da mansão, a ataquei na hora certa; e agora, o que os poderosos X-Picolinos podem fazer? Nada! Com esse colar bio-nano-tech-pederasta que cada um de vcs está usando, seus poderes estão neutralizados, vcs estão totalmente indefesos....e agora sentirão a fúria do Apocalipse! HAHAHAHAHA!!Justiceiro/Omega Red: hehehe! O que fazemos com eles, chefe?
Armageddon/Apocalipse: Você sabem o que fazer, meus amores...Nisso um galão de vinte litros de vaselina é trazido por uma das ORCAS mutantes de Armageddon.
Gladiador/Dentes de Sabre: ótimo! Vamos sodomizá-los até que eles peguem gosto pela coisa, hehehe!
TODOS: NÃÃÃÃÃÃÃÃO!
James/Xavier: (sussurro) ainda temos uma esperança. Cereja foi hoje cedo no Shopping e ainda não voltou. Hoje ela terá ´´a revelação`` de que lhe falei...
Gory/Ciclope: (sussurro) está tudo nas mãos dela agora...Cereja perambulava pelo shopping, encantada com as ofertas de sapatos femininos, quando encontra uma barraquinha de tarô. Ela conseguia ler mentes e tal, mas resolve se consultar só por causa de seus sonhos...
Cereja/Jean Grey: oi, tudo bem? Seguinte: ando tendo uns sonhos esquisitÃssimos, em que pego fogo, saio voando e coisas assim, o que é isso?
Mestre Pei-Tin-Ho/Oráculo: finalmente ´´A Escolhida`` veio ao meu encontro. Você é mais bonita do que eu imaginava...
Cereja/Jean Grey: como assim, ´´A Escolhida``? Que papo é esse agora?
Mestre Pei-Tin-Ho/Oráculo: você deve deixar de ser a simples Jean Grey, secretária do Xavier, e se tornar aquilo que você nasceu pra ser: a Fênix Negra!!!
Cereja/Jean Grey: ?!?!?!?!?!?!?!
Mestre Pei-Tin-Ho/Oráculo: isso mesmo, minha querida, você é a mais poderosa mutante que esse mundo já viu. Você é a predestinada a acabar com a batalha entre pederastas e heteros, esse terrÃvel conflito secular têm que acabar hoje. Busque no seu ´´eu`` mais profundo, e seu poder virá a tona. Seus amigos precisam da sua ajuda, eles foram dominados pelo grande mal desse mundo, o pederasta-mor, Apocalipse. Ele é seu oposto, a força negativa desse universo. Vc tem que derrotá-lo!
Ouvindo as sábias palavras e depois de uma sessão de 20 minutos de ´´descobertas eróticas`` com o Mestre Pei-Tin-Ho, enfim a Fênix renasce das cinzas, e Jean Grey se transforma na poderosa guerreira!
Na mansão...
Orca 2/Groxo: tiramos no palitinho, e o primeiro que será sodomizado por nós será...
James/Xavier: já sei, já sei, eu. Vocês vivem pegando no meu pé mesmo...
Gladiador/Dentes de Sabre: ahaha, acertou! Agora se prepare para descobrir um mundo mais colorido, hehe!Nisso uma explosão acontece, uma barulho ensurdecedor, a o teto da mansão é simplesmente arrancado! Todos olham pra cima e vêem a poderosa Fênix flamejante no céu!JP/Wolverine: caralho, como ela tá gostosa nessa roupinha, hein?
Bruxinha/Vampira: uhu, PO-DE-RO-SA!
Armageddon/Apocalipse: Senhorita Cereja (imaginem um ´´Mr. Anderson``), finalmente nos encontramos. Temos contas para acertar agora, perua!
Cereja/Fênix Negra: pois bem, solte meus amigos e seja homem, pelo menos essa vez, pra me encarar sozinho!
Jorinésio/Jubileu: Ah, tá, até parece, bem!
Justiceiro/Omega Red: vamos matar todos!
Armageddon/Apocalipse: calem-se, insolentes! Obedeçam a ruiva e soltem os Picolinos! Sou viado, mas não tenho medo de encará-la sozinho! Soltem-nos agora...
Sem muito mais o que fazer, o exército de bichas loucas solta, um a um, todos os nossos heróis. Começa a batalha final: luzes, explosões, socos e todo tipo de pirotecnia ilumina os céus. De um lado, a torcida dos X-Picolinos, do outro, o Eixo do mal, acompanham empolgados a incrÃvel batalha!
EIXO DO MAL: UH, CADÊ, OS PICOLINOS, SUMIU!
X-PICOLINOS: ÃO,ÃO,ÃO, MEIA DÚZIA DE CUSÃO!!
Começa então a chover para aumentar o clima de drama, e após mais de uma hora de batalha, o corpo chamuscado e dilacerado de Armageddon vai ao chão. Cereja vence a batalha, o lÃder do mal está morto!!!
Eixo do Mal: ohhhhh....
X-Picolinos: AÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!
Enfim, o mundo é salvo pela última e definitiva vez da pederastia. O sol brilha mais luminoso, as crianças brincam alegres nos parques, os rapazes beijam suas namoradas nos bancos de praças, os ideais de famÃlia voltam a ser respeitados, o mundo se torna um lugar melhor para viver, agora que o Eixo do Mal foi exilado nas selvas do Gabão, onde qualquer tipo de ideal maligno não terá a mÃnima repercussão.Se o mal ameaçar voltar, ou o reto de algum homem voltar a sentir desejos perversos, podem ter certeza de uma coisa: os X-Picolinos estarão lá para pôr ordem na casa!
Surrupiado do www.picolinos.blogspot.com onde fora publicado por Engov Sucks as 10:36 em 01/05/2004.
hihuaiahiuahuia tempos bizarros aquele hauihauihaa
- Você será necessário. Se prepare e venha comigo...
X-PICOLINOS REVOLUTIONS (ou parte final, até que enfim...)
Mansão dos X-Picolinos, segunda de madrugada. Com insônia, James resolve entrar na Internet e atualizar seu blog. O mutante pressente que algo de terrÃvel está para acontecer, mas não tem certeza do quê. Cereja levanta de madrugada, com um sensual Hobby de seda rosa, e vai falar com seu mentor...
Cereja/Jean Grey: Tô sentindo que alguma merda está para acontecer...
James/Xavier: também sinto isso...Algo muito decisivo, ao que parece. Estava no Cérebro hoje, buscando algum site pornô bizarro, quando tive uma estranha visão...e vc tinha a ver com o caso...
Cereja/Jean Grey: me conta, o que foi!
James/Xavier: amanhã a gente troca idéia, vai dormir por enquanto...
No dia seguinte:
Gory/Ciclope: ...e o papagaio diz: ´´você também tá de castigo?``
Todos: UAHAUUAHAUAHAUAHAU!!!
Crotófago/Gambit: ai, ai, muito boa essa! Tenho uma boa de português, vê só...
Antes que contasse sua piada, uma das janelas da cozinha é quebrada. Todos se assustam, e antes que pudessem fazer qualquer coisa, o efeito da granada de gás paralisante que fora lançada pela vidraça faz efeito, e todos os Picolinos caem desmaiados no chão. Acordam algumas horas depois, e Gory, James, Harsso, Bruxinha e todos os outros estão amarrados em cadeiras, no meio do hall de entrada, quando um assustador vulto de voz cibernética, reunido com mais uma gangue colorida, entram no recinto...
Armageddon/Apocalipse: enfim, tenho vocês justamente onde eu queria. Jorinésio e o Clone tentaram, mas fracassaram ridiculamente. Mas eu tive tempo, eu estudei vocês, cada passo, cada orgia que fizeram, cada cerveja que beberam, estudei o cotidiano da mansão, a ataquei na hora certa; e agora, o que os poderosos X-Picolinos podem fazer? Nada! Com esse colar bio-nano-tech-pederasta que cada um de vcs está usando, seus poderes estão neutralizados, vcs estão totalmente indefesos....e agora sentirão a fúria do Apocalipse! HAHAHAHAHA!!Justiceiro/Omega Red: hehehe! O que fazemos com eles, chefe?
Armageddon/Apocalipse: Você sabem o que fazer, meus amores...Nisso um galão de vinte litros de vaselina é trazido por uma das ORCAS mutantes de Armageddon.
Gladiador/Dentes de Sabre: ótimo! Vamos sodomizá-los até que eles peguem gosto pela coisa, hehehe!
TODOS: NÃÃÃÃÃÃÃÃO!
James/Xavier: (sussurro) ainda temos uma esperança. Cereja foi hoje cedo no Shopping e ainda não voltou. Hoje ela terá ´´a revelação`` de que lhe falei...
Gory/Ciclope: (sussurro) está tudo nas mãos dela agora...Cereja perambulava pelo shopping, encantada com as ofertas de sapatos femininos, quando encontra uma barraquinha de tarô. Ela conseguia ler mentes e tal, mas resolve se consultar só por causa de seus sonhos...
Cereja/Jean Grey: oi, tudo bem? Seguinte: ando tendo uns sonhos esquisitÃssimos, em que pego fogo, saio voando e coisas assim, o que é isso?
Mestre Pei-Tin-Ho/Oráculo: finalmente ´´A Escolhida`` veio ao meu encontro. Você é mais bonita do que eu imaginava...
Cereja/Jean Grey: como assim, ´´A Escolhida``? Que papo é esse agora?
Mestre Pei-Tin-Ho/Oráculo: você deve deixar de ser a simples Jean Grey, secretária do Xavier, e se tornar aquilo que você nasceu pra ser: a Fênix Negra!!!
Cereja/Jean Grey: ?!?!?!?!?!?!?!
Mestre Pei-Tin-Ho/Oráculo: isso mesmo, minha querida, você é a mais poderosa mutante que esse mundo já viu. Você é a predestinada a acabar com a batalha entre pederastas e heteros, esse terrÃvel conflito secular têm que acabar hoje. Busque no seu ´´eu`` mais profundo, e seu poder virá a tona. Seus amigos precisam da sua ajuda, eles foram dominados pelo grande mal desse mundo, o pederasta-mor, Apocalipse. Ele é seu oposto, a força negativa desse universo. Vc tem que derrotá-lo!
Ouvindo as sábias palavras e depois de uma sessão de 20 minutos de ´´descobertas eróticas`` com o Mestre Pei-Tin-Ho, enfim a Fênix renasce das cinzas, e Jean Grey se transforma na poderosa guerreira!
Na mansão...
Orca 2/Groxo: tiramos no palitinho, e o primeiro que será sodomizado por nós será...
James/Xavier: já sei, já sei, eu. Vocês vivem pegando no meu pé mesmo...
Gladiador/Dentes de Sabre: ahaha, acertou! Agora se prepare para descobrir um mundo mais colorido, hehe!Nisso uma explosão acontece, uma barulho ensurdecedor, a o teto da mansão é simplesmente arrancado! Todos olham pra cima e vêem a poderosa Fênix flamejante no céu!JP/Wolverine: caralho, como ela tá gostosa nessa roupinha, hein?
Bruxinha/Vampira: uhu, PO-DE-RO-SA!
Armageddon/Apocalipse: Senhorita Cereja (imaginem um ´´Mr. Anderson``), finalmente nos encontramos. Temos contas para acertar agora, perua!
Cereja/Fênix Negra: pois bem, solte meus amigos e seja homem, pelo menos essa vez, pra me encarar sozinho!
Jorinésio/Jubileu: Ah, tá, até parece, bem!
Justiceiro/Omega Red: vamos matar todos!
Armageddon/Apocalipse: calem-se, insolentes! Obedeçam a ruiva e soltem os Picolinos! Sou viado, mas não tenho medo de encará-la sozinho! Soltem-nos agora...
Sem muito mais o que fazer, o exército de bichas loucas solta, um a um, todos os nossos heróis. Começa a batalha final: luzes, explosões, socos e todo tipo de pirotecnia ilumina os céus. De um lado, a torcida dos X-Picolinos, do outro, o Eixo do mal, acompanham empolgados a incrÃvel batalha!
EIXO DO MAL: UH, CADÊ, OS PICOLINOS, SUMIU!
X-PICOLINOS: ÃO,ÃO,ÃO, MEIA DÚZIA DE CUSÃO!!
Começa então a chover para aumentar o clima de drama, e após mais de uma hora de batalha, o corpo chamuscado e dilacerado de Armageddon vai ao chão. Cereja vence a batalha, o lÃder do mal está morto!!!
Eixo do Mal: ohhhhh....
X-Picolinos: AÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!
Enfim, o mundo é salvo pela última e definitiva vez da pederastia. O sol brilha mais luminoso, as crianças brincam alegres nos parques, os rapazes beijam suas namoradas nos bancos de praças, os ideais de famÃlia voltam a ser respeitados, o mundo se torna um lugar melhor para viver, agora que o Eixo do Mal foi exilado nas selvas do Gabão, onde qualquer tipo de ideal maligno não terá a mÃnima repercussão.Se o mal ameaçar voltar, ou o reto de algum homem voltar a sentir desejos perversos, podem ter certeza de uma coisa: os X-Picolinos estarão lá para pôr ordem na casa!
Surrupiado do www.picolinos.blogspot.com onde fora publicado por Engov Sucks as 10:36 em 01/05/2004.
hihuaiahiuahuia tempos bizarros aquele hauihauihaa
Mas é?
Me pediram um post por semana... e eu não dou porra nenhuma. Pensei: q merda vou escrever aqui? Juro que não sei. Não sei mesmo.
Eu pensei: vou fazer uma "sucursal" dos meus contos. Mas aà não dá pra competir com esse bando de comediante aqui. Eu fazendo textos mórbidos e uns doidos zoando até com Jesus. E como vou ganhar audiência?
Foda-se! Isso é problema do Silvio Santos!
Eu pensei: vou fazer uma "sucursal" dos meus contos. Mas aà não dá pra competir com esse bando de comediante aqui. Eu fazendo textos mórbidos e uns doidos zoando até com Jesus. E como vou ganhar audiência?
Foda-se! Isso é problema do Silvio Santos!
segunda-feira
Msn entre eu e um camarada meu na sexta passada:
Gill: e ai o bixa loka
Eu: Fala minha puta
Gill : muito trampo ai?
Eu: vamo levando
Eu: a gente da um elastico as vezes
Eu: na logo ainda?
Gill: ainda to nessa bagaça... sempre tem uma coisinha ou outra pra fazer hahaha
Gill: bora marca um xurras amanha?
Eu: me encarno... contata o resto da rapaziada, vê a gelada e a carne, contabiliza e ve quanto dá o rachid de cada um.... eu levo umas meia dúzia de loka aqui da cohab.
Gill: fechôooo maninhuuu ... naum precisa dar a sua parte do rachid
Eu: hehehe beleza viado falow
Gill: falo cara de concha...
Um xurras organizado em menos de 2 min....
Se fosse mulher combinando.....
Gill: e ai o bixa loka
Eu: Fala minha puta
Gill : muito trampo ai?
Eu: vamo levando
Eu: a gente da um elastico as vezes
Eu: na logo ainda?
Gill: ainda to nessa bagaça... sempre tem uma coisinha ou outra pra fazer hahaha
Gill: bora marca um xurras amanha?
Eu: me encarno... contata o resto da rapaziada, vê a gelada e a carne, contabiliza e ve quanto dá o rachid de cada um.... eu levo umas meia dúzia de loka aqui da cohab.
Gill: fechôooo maninhuuu ... naum precisa dar a sua parte do rachid
Eu: hehehe beleza viado falow
Gill: falo cara de concha...
Um xurras organizado em menos de 2 min....
Se fosse mulher combinando.....
quinta-feira
Ah, É?
Quero pedir encarecidamente aos proprietários deste blog para retirarem meu nome do mailing list. Não desejo fazer parte de vosso sistema de journal. Declaro eu mesmo, a partir de hoje, um blogueiro morto que não voltará a postar novamente.
Grato pela atenção.
Covallini
Quero pedir encarecidamente aos proprietários deste blog para retirarem meu nome do mailing list. Não desejo fazer parte de vosso sistema de journal. Declaro eu mesmo, a partir de hoje, um blogueiro morto que não voltará a postar novamente.
Grato pela atenção.
Covallini
Atualizando a pedidos....
Abrem-se as portas desse blog para trazer a ativa novamente os blogueiros de
outrora que faziam parte dos gloriosos tempos de picolinos e abobra.
Esse blog terá o objetivo de colocar posts antigos que fizeram sucesso nesses
dois blogs citados acima, bem como colocar posts dos blogueiros que em tempos
remotos assolavam os comentários desses blogs e faziam do mesmo sucesso
de bilheteria.
Procura-se:
\/elho
Crotofágo
Bruxinha
Bronquinha
Cereja
Covallini (Alma de blogueiro q posta da 45ª dimensão do 8º anel de saturno através de ondas neurais obscuras).
Ts o Plagiador
Engov Sucks
Boo
Domus
LendariO
RoadRunner
Wagnão
Pataxó
Indio
Corvo
Tulipa
Desculpem-me se não lembrei de todos
Podem me lembrar nos comments
Sugestão de posts antigos são bem vindas.
Jorinésio vá pra puta que te pariu seu pedófilo desgraçado
Abrem-se as portas desse blog para trazer a ativa novamente os blogueiros de
outrora que faziam parte dos gloriosos tempos de picolinos e abobra.
Esse blog terá o objetivo de colocar posts antigos que fizeram sucesso nesses
dois blogs citados acima, bem como colocar posts dos blogueiros que em tempos
remotos assolavam os comentários desses blogs e faziam do mesmo sucesso
de bilheteria.
Procura-se:
\/elho
Crotofágo
Bruxinha
Bronquinha
Cereja
Covallini (Alma de blogueiro q posta da 45ª dimensão do 8º anel de saturno através de ondas neurais obscuras).
Ts o Plagiador
Engov Sucks
Boo
Domus
LendariO
RoadRunner
Wagnão
Pataxó
Indio
Corvo
Tulipa
Desculpem-me se não lembrei de todos
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Sugestão de posts antigos são bem vindas.
Jorinésio vá pra puta que te pariu seu pedófilo desgraçado